Jezus nadaje z głowy

Najpierw stosowny link:

https://www.fakt.pl/wydarzenia/polska/lubuskie-anteny-na-glowie-jezusa-w-swiebodzinie-po-co-tam-sa/5vcyr0t

A teraz krótki komentarz, bo właśnie wróciłem ze spaceru z pieskami i mam chwilę do zagospodarowania.  Po pierwsze uważam, że robi się w tej sprawie niepotrzebny szum medialny, gdyż każdy wie, że nie po to stawia się najwyższą budowlę w okolicy, żeby stała i rdzewiała, ewentualnie kruszała, gdy jest częściowo z betonu wykonana. Każdy też wie, że Biblia nic nie wspomina o żadnych antenach, a tym samym nie podaje wytycznych, gdzie można je umieszczać, a gdzie nie wypada. Głowa zazwyczaj jest najwyższym punktem stojącego człowieka, a tym samym syna Bożego też, skoro już zdecydował się występować w swojej roli. Skoro tak, to gdzie proboszcz miał niby umieścić te anteny, no gdzie?

Pozostaje tylko do wyjaśnienia, jaka sieć zdecydowała się na takie zagospodarowanie czubka głowy Króla Polski, bo przecież nikt chyba nie sądzi, że Jezus służy za przekaźnik treści transmitowanych z góry, od Ojca i Mamy. To nawet dobrze, że proboszcz poszedł z duchem czasu i nowocześnie wykorzystał Jezusa, co może stanowić pouczający precedens dla innych parafii i sugestię dla twórców pomnika Lecha Kaczyńskiego, aby iść w górę na maksa.

A na koniec tylko dodam, że dziś w markecie byłem niemym świadkiem rozmowy artysty Rosiewicza z jakimś innym panem, która to rozmowa dotyczyła ostatniej wizyty pana Tuska i generalnie sprowadzała się do tego, że być może pani Merkel nie zdoła go już obronić i beknie za swoje, co w obu panach wywoływało entuzjazm szczery i bardzo patriotyczny w swojej wymowie. Głupio mi było stać dłużej i wysłuchać więcej, ale szczerze mówiąc nie sądzę, żebym usłyszał jeszcze coś takiego, o czym warto by było napisać.

A ponieważ pisać mi się za bardzo nie chce, wkleję tutaj moją starą notkę o Świebodzinie dla tych z Państwa, którzy nie mieli okazji jej przeczytać dawniej, gdy była opublikowana w innym miejscu. Oto więc ten wpis, sprzed niemal  7 lat:

25.06.2011 19:40 145

opublikowana w: Antologia nonsensu, Czarny Sabat, Pomniki i symbole

Świebodzinejro straciło palmę pierszeństwa – plama na honorze

Z głębokim smutkiem przyszło mi wysłuchać wiadomości o utracie palmy pierwszeństwa przez naszego, krajowego Jezusa, na rzecz Jezusa Peruwiańskiego.

Tym bardziej, że tamten wyżej jest nad poziomem morza i lepiej go będzie widać z kosmosu.

Cała nadzieja w Ojcu Rydzyku, który z pewnością zorganizuje teraz akcję w rodzaju przedłużenia naszemu nóg albo korpusu, bo to jest nie do pomyślenia, żeby jacyś Indianie mieli większego niż my.

My lubimy mieć duże.

Tzn nie tylko my, faceci, ale my – Polacy. To się wie.

Co prawda nasz ma głównie korpus, ale górna część stanowi oddzielny fragment konstrukcyjny, więc chyba będzie łatwo coś dosztukować.

Jak tak dalej pójdzie, to jeszcze nas uprzedzą i wybiorą sobie Go na króla Peru, a przecież na to stanowisko pretendować miał pan Donald, jak już będzie na emeryturze.

Prawdziwi patrioci chyba nie mogą mieć wątpliwości, że tamten Jezus jest finansowany przez Putina, bo wiadomo, że ruscy wolą mieć największego Jezusa jak najdalej od Kaliningradu, nie mówiąć już o Smoleńsku.

Nie możemy do tego w żadnym wypadku dopuścić.

Do hymnu :

https://zenobiusz.wordpress.com/2011/02/04/chrytus-krol-polski-i-swiata-calego-swiebodzinski-hymn/

UWAGA !!

Określenie ” Świebodzinejro ” jest autorstwa komentującej na Salonie osoby o nicku PODPISANO ODRĘCZNIE co podkreślam z całą mocą, żeby nie było na mnie.

MOI DRODZY CZYTELNICY I KOMENTATORZY

Pojawił się w komentarzach link do amerykańskiego programu o dużych Jezusach:

https://www.colbertnation.com/the-colbert-report-videos/365266/november-10-2010/statue-of-jesus?xrs=share_fb

Teraz, dzięki wytężonej pracy PAULOVNI możemy sobie to obejrzeć i podstawić polski tekst pod angielski komentarz. Zachęcam, bo jest śmiechu kupa i dziękuję za to super tłumaczenie w imieniu wszystkich.

Zaczynamy :))))

To żaden sekret, że od dawna jestem fanem Polski. Pierogi to takie nasze empanada, które chcą ukraść Amerykanom pracę. Ale teraz Polacy zrobili coś naprawdę niewybaczalnego. Jim…

W życie pewnego niewielkiego polskiego miasteczka wkracza Jezus. Robotnicy ustawiają olbrzymią statuę Jezusa, nazwaną Chrystusem Królem, która będzie mierzyć 167 stóp wysokości. Jej twórcy chwalą się, że będzie to najwyższa statua Jezusa na świecie.

Narodzie! Ameryka przegrywa Wyścig Gigantycznego Jezusa. Przy 167 stopach wysokości, ta statua przewyższyła poprzedniego czempiona, mierzącego 130 stóp brazylijskiego Chrystusa Zbawiciela, a my mamy tu u nas tylko marnego Chrystusa Krainy Ozark o wysokości 67 stóp! Chociaż, skoro Chrystus Krainy Ozark mieszka w Ameryce, mamy jeszcze szansę dorobić się najgrubszego Chrystusa. Zakładam, że jego Ostatnia Wieczerza odbyła się w Cheesecake Factory. Narodzie, chyba nie muszę nikomu tłumaczyć, co oznacza ten nowy polski Jezus. Że co niby…? Powiedziano mi, że muszę wam wytłumaczyć, co to znaczy. Widzicie, z Jezusem, tak samo jak ze wszystkimi innymi ważnymi sprawami, liczy się rozmiar. Bóg patrzy na nas z kosmosu, usiłując stwierdzić, kto kocha go najbardziej, więc trzeba do niego „dużym drukiem”. Ale, co ważniejsze, jak wszyscy wiemy z lektury Księgi Objawień, kiedy nadejdzie Sąd, gigantyczne figury Jezusa wszystkich narodów ożyją i będą ze sobą walczyć. A wtedy prawdziwy Jezus wróci w obłoku chwały do tego kraju, który wygra. A wtedy wszyscy wybrani zostaną wniebowzięci wprost na kosmiczną stację, gdzie zasiądą razem z Nim, Benem Franklinem i Abrahamem Lincolnem do kolacji składającej się ze Sloppy Joes (hamburgerów z sosem z mielonego mięsa). Widać więc wyraźnie, że będzie nam potrzebny większy Jezus. I słuchajcie, kochani, mamy całkiem niezły początek. Przeróbmy Statuę Wolności na statuę Jezusa. Szaty i koronę cierniową już ma. Proponuję po prostu przyprawić jej brodę. Bóg się na niczym nie pozna, jest nieskończenie stary i wzrok na pewno mu już do tej pory siadł. Niestety, Statua Wolności ma tylko 151 stóp wysokości. Więc, żeby dojść do 167 stóp, trzeba będzie dokonać jeszcze innych zmian. Zobaczmy, co się da zrobić. Jim, wyświetl mi to. No dobra, jedziemy. Musimy mieć 168 stóp, żeby wygrać, więc brakuje 17 stóp… Najpierw zamieńmy pochodnię na długą na 6 stóp kanapkę Party Sub. Wiecie co, niech to będzie 12-stopowa Party Sub. Jezus na pewno będzie głodny. Ok, dodajmy mu buty na platformie, jak u Jean Simmons. O, może powinien ziać ogniem! Nie, nie, to za bardzo w stylu Godzilli. No dobrze, utknęliśmy na 167 stopach. Remis ze statuą z Polski. Pomysły mi się kończą… Powiedz mi, co robić, Jezusku z deski rozdzielczej. O mój Boże! Na czubku statui postawmy Jezuska z deski rozdzielczej. No i proszę! Dziękuję! Teraz jest sześć cali wyższa. Chrzań się, Polsko! Teraz Ameryka może się chlubić najwyższym Jezusem! A my już wiemy, że Jezus kocha chwalipięty. Pamiętacie Kazanie na Górze? „Błogosławieni samochwalcy, albowiem dynda im imponujący sprzęt.”Jesteśmy gotowi, Jezu! Możesz po nas przychodzić.

Odsłon: 1300 (w tym z lubczasopism 23) | Tagi: jezus