Sprawy sercowe – głos ma kolega nadredaktor

Pantryjota pisze:

krawcowa,

Wentylacja i brak śladów pazurów diabła:

https://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,138764,16712122,Proboszcz_odmowil_poswiecenia_pomnika__Przez__slady.html#BoxWiadTxt

Pantryjota pisze:

Atom,

To jest czarowne:

Pantryjota pisze:

estimado,

To ja przypomnę moją starą notkę:

https://pantryjota.salon24.pl/318814,swiebodzinejro-stracilo-palme-pierszenstwa-plama-na-honorze

I wprost stamtąd tłumaczenie audycji z USA:

https://www.colbertnation.com/the-colbert-report-videos/365266/november-10-2010/statue-of-jesus?xrs=share_fb

Teraz, dzięki wytężonej pracy PAULOVNI możemy sobie to obejrzeć i podstawić polski tekst pod angielski komentarz. Zachęcam, bo jest śmiechu kupa i dziękuję za to super tłumaczenie w imieniu wszystkich.

Zaczynamy :))))

To żaden sekret, że od dawna jestem fanem Polski. Pierogi to takie nasze empanada, które chcą ukraść Amerykanom pracę. Ale teraz Polacy zrobili coś naprawdę niewybaczalnego. Jim…
W życie pewnego niewielkiego polskiego miasteczka wkracza Jezus. Robotnicy ustawiają olbrzymią statuę Jezusa, nazwaną Chrystusem Królem, która będzie mierzyć 167 stóp wysokości. Jej twórcy chwalą się, że będzie to najwyższa statua Jezusa na świecie.
Narodzie! Ameryka przegrywa Wyścig Gigantycznego Jezusa. Przy 167 stopach wysokości, ta statua przewyższyła poprzedniego czempiona, mierzącego 130 stóp brazylijskiego Chrystusa Zbawiciela, a my mamy tu u nas tylko marnego Chrystusa Krainy Ozark o wysokości 67 stóp! Chociaż, skoro Chrystus Krainy Ozark mieszka w Ameryce, mamy jeszcze szansę dorobić się najgrubszego Chrystusa. Zakładam, że jego Ostatnia Wieczerza odbyła się w Cheesecake Factory. Narodzie, chyba nie muszę nikomu tłumaczyć, co oznacza ten nowy polski Jezus. Że co niby…? Powiedziano mi, że muszę wam wytłumaczyć, co to znaczy. Widzicie, z Jezusem, tak samo jak ze wszystkimi innymi ważnymi sprawami, liczy się rozmiar. Bóg patrzy na nas z kosmosu, usiłując stwierdzić, kto kocha go najbardziej, więc trzeba do niego „dużym drukiem”. Ale, co ważniejsze, jak wszyscy wiemy z lektury Księgi Objawień, kiedy nadejdzie Sąd, gigantyczne figury Jezusa wszystkich narodów ożyją i będą ze sobą walczyć. A wtedy prawdziwy Jezus wróci w obłoku chwały do tego kraju, który wygra. A wtedy wszyscy wybrani zostaną wniebowzięci wprost na kosmiczną stację, gdzie zasiądą razem z Nim, Benem Franklinem i Abrahamem Lincolnem do kolacji składającej się ze Sloppy Joes (hamburgerów z sosem z mielonego mięsa). Widać więc wyraźnie, że będzie nam potrzebny większy Jezus. I słuchajcie, kochani, mamy całkiem niezły początek. Przeróbmy Statuę Wolności na statuę Jezusa. Szaty i koronę cierniową już ma. Proponuję po prostu przyprawić jej brodę. Bóg się na niczym nie pozna, jest nieskończenie stary i wzrok na pewno mu już do tej pory siadł. Niestety, Statua Wolności ma tylko 151 stóp wysokości. Więc, żeby dojść do 167 stóp, trzeba będzie dokonać jeszcze innych zmian. Zobaczmy, co się da zrobić. Jim, wyświetl mi to. No dobra, jedziemy. Musimy mieć 168 stóp, żeby wygrać, więc brakuje 17 stóp… Najpierw zamieńmy pochodnię na długą na 6 stóp kanapkę Party Sub. Wiecie co, niech to będzie 12-stopowa Party Sub. Jezus na pewno będzie głodny. Ok, dodajmy mu buty na platformie, jak u Jean Simmons. O, może powinien ziać ogniem! Nie, nie, to za bardzo w stylu Godzilli. No dobrze, utknęliśmy na 167 stopach. Remis ze statuą z Polski. Pomysły mi się kończą… Powiedz mi, co robić, Jezusku z deski rozdzielczej. O mój Boże! Na czubku statui postawmy Jezuska z deski rozdzielczej. No i proszę! Dziękuję! Teraz jest sześć cali wyższa. Chrzań się, Polsko! Teraz Ameryka może się chlubić najwyższym Jezusem! A my już wiemy, że Jezus kocha chwalipięty. Pamiętacie Kazanie na Górze? „Błogosławieni samochwalcy, albowiem dynda im imponujący sprzęt.”Jesteśmy gotowi, Jezu! Możesz po nas przychodzić.

Szkoda, że straciłem kontakt z Paulovnią, miło by było ją tutaj gościć.