Wystrzał na autostradzie, czyli pomnik z gumy

Wszyscy piszą o wypadku pana Prezydenta, to ja też napiszę, żeby nie było, że brak mi zaangażowania.

Od razu muszę stwierdzić, z całą, bezwględną stanowczością, że do tego wypadku mogło nie dojść. Wystarczyłoby, żeby pan Prezydent został w domu.

W tym momencie oczywiście natychmiast nasuwa się analogia ze Smoleńskiem i smutna konstatacja (o ile konstatacje mogą się nasuwać), że Polak po szkodzie nie mądrzeje, a wręcz przeciwnie.

O ile jednak da się jakoś usprawidliwić śp. pana Lecha, bo w końcu chciał w swoim mniemaniu w miarę dobrze i dla Polski, to nic nie usprawiedliwia pana Dudy, który chciał dobrze wyłącznie dla siebie, dając upust swojejmu narciarskiemu szaleństwu.

Ktoś mógłby powiedzieć, że nie mógł przecież wiedzieć, że wystrzeli opona. To prawda, ale czy pan Kaczyński mógł wiedzieć, że brzozy rosną tak wysoko, a samoloty latają tak nisko ?

Powiem więcej – obaj nie mogli o niczym wiedzieć, więc tym bardziej powinni siedzieć w domu, zamiast narażać swoich fanów na palpitacje i ewentualne peregrynacje.

Wyobraźmy sobie na użytek spekulacji, że wypadek pana Dudy kończy się tragicznie. Przecież wówczas z całą pewnością Polska znalazłaby się w stanie wojny i to w sytuacji, gdy wielu generałów zrezygnowało ze służby, ulegając podszeptom redaktorów Gazety Wyborczej.

Miejsce pana Dudy z urzędu zająłby marszałek Kuchciński, a na takiego p.o. prezydenta nie zasługuje przecież nawet najgorszy sort Polaków.

Siedzibę Trybunału przeznaczono by zapewne na lazaret, a willę pana prezesa na kwaterę główną bazową (KGB).

Pogrzeb byłby zapewne utajniony, żeby uniknąć możliwości ataku rakietowego na trumnę.

Telewizja publiczna nadawałaby wezwania mobilizacyjne, na przemian z relacją z tej uroczystości, na której zabity uratował hostię.

Rząd przyjąłby kondolencje wyłącznie od pana Orbana i LePena, pozostałych chętnych traktując z chłodną obojętnością. Festiwal młodzieży oczywiście zostałby odwołany, podobnie jak szczyt NATO i dyrektor Kurski, przy czym ten ostatni ze względu na pogarszajacą się oglądalność, a ten pierwszy, ze względu na planowaną obecność Franciszka.

Na Krakowskim zaś stanąłyby pomnik pana Dudy wykonany z gumy, której składnik stanowiłyby części feralnej opony, traktowanej oczywiście jako relikwia narodowa.

Nowatorski pomysł pomnika z gumy zyskałby poparcie wszystkich środowisk społecznych, w tym byłych zomowców, którzy w odruchu solidarności oddali by nawet swoje stare pałki, gdyby ogłoszono zbiórkę materiałów „budowlanych” na rzecz obelisku.

Ja też mógłbym zadeklarować w razie czego dar w postaci opony od roweru Jubilat, która co prawda jest zupełnie łysa, ale za to nikt nigdy nie próbował jej palić w ramach protestu.

Na koniec tylko dodam, że moja koleżanka filozofka zawsze twierdziła, że BMW to skrót od Bolid Młodego Wieśniaka, no ale to było kilka lat  przed feralnym wystrzałem.

Pantryś.

O Pantryjota

Dawniej też Pantryjota, a więcej o mnie w stopce.