Tajemnica smoleńska, czyli wykute zręby nowej wiary

Właśnie usłyszalem, jak jego nadzbawicielowatość, Jarosław „mądry inaczej” Kaczyński. w trakcie tradycyjnej miesięcznicy stwierdził, że gdy jego ludzie dojdą do władzy, to „tajemnica smoleńska” zostanie wyjaśniona.

Gdyby to powiedział jakiś Duda,  można by to skwitować prosto – ot z młodej piersi się wyrwało i tyle.

Ale gdy o „tajemnicy” w kontekście wypadku lotniczego mówi ktoś, kto raczej sporadycznie lata, a juz do Smoleńska to bardzo niechętnie, o ile w ogóle, to jasne jest, że chodzi o „mit założycielski” nowej wiary.

Wiara krzepnie, lud się cieszy, kapłani rosną w siłę i żyja dostatnio, a o to przecież w większości wierzeń chodzi.

Sądzę, że niedługo nowy prezydent osobiście zwróci się do Putina o zwrot relikwi w postaci wraku Tupolewa, a ten, dla jaj, zgodzi  się na wydanie doczesnych resztek, co wywoła niewątliwie komentarze o kolejnym cudzie z ramienia partii i o nagrodzie, jaka przypadła Dudzie z okazji uratowania Hostii.

Następnie powołani zostaną specjalni eksperci o wielkim autorytecie moralnym, którzy na podstawie badań resztek z samolotowej toalety  bezspornie dowiodą, że katastrofa nie była spowodowana czynnikami naturalnymi, z czym zgodzi się cały naród i zapanuje powszechna euforia, gdyż Episkopat ogłosi z tej okazji, że wszystkie piątki od tej pory będą dniami mięsnymi, co dodatkowo wzmocni nasze rolnictwo i oslabi jeszcze bardziej Putina, ktory większość energii będzie musiał kierować na niszczenie przemycanej, polskiej żywności.

Ponieważ naszą żywność będzie niszczył Putin, polskie dzieci będą jeszcze bardziej głodować, co spowoduje, że znów zaczną przychodzić do nas paczki z UNRY, która to organizacja zostanie specjalnie reaktywowana z tej okazji. W paczkach amerykanie będą przemycać żuka Kolorado, który znów zeżre nasze plantacje ziemniaków i będziemy zmuszeniu kupować kartofle od Niemca.

Powstanie fabryki Jaguara i LandRovera na Słowacji spowoduje, że nasi dostojnicy kościelni będą mogli łatwiej wymienić swój park samochodowy, a stare i zużyte Mercedesy, Maybachy i prostackie BMW z darów, zostaną przekazane na aukcje Caritasu, które będą się odbywały na przystanku Jezus, przystanku Józef i oczywiście na przystanku Maryja, bo jakże by inaczej.

Na koniec zaś wszystko pierdyknie i znów będzie normalnie, a po Kaczorach nawet smród nie zostanie, chyba, że w krypcie.

Tak nam dopomóż Bóbr.

To napisałem ja, Pantryjota, tuz po północy, z wtorku na środę, roku posmoleńskiego piątego i teraz idę zająć moja polówkę.

Dzień dobry Państwu.

O Pantryjota

Dawniej też Pantryjota, a więcej o mnie w stopce.